3'.

Я змушу тебе бути тверезим
(подолання співзалежності)

Іноді кажуть, що будь-яка залежність (алкогольна, наркотична, ігрова) - це сімейна хвороба. Сімейна тому, що, свідомо чи несвідомо, в неї втягуються всі члени сім'ї залежного. Адже коли хтось надмірно п'є, виникають наслідки - моральні (сусіди бачили, як чоловіка / батька п'яним привели друзі), професійні (прогули, пов'язані з запоями і похміллям), матеріальні та ін. На все це змушені реагувати члени сім'ї залежного. Реагують по-різному. Хтось покриває прояви залежності перед знайомими, хтось дзвонить на роботу, пояснюючи, що людина захворіла, хтось виходжує пацієнта, допомагаючи йому відновитися. І вся родина починає контролювати його подальші кроки, щоб не запив знову, не зірвався - адже він обіцяв ...

Такі зміни у відносинах з пацієнтом сучасні фахівці називають співзалежністю, підкреслюючи цим терміном зв'язок, спаяність, со-дружність стану. Таким чином, співзалежність - це емоційно-психологічний стан, який розвивається як реакція на залежність близького, що утрудняє одужання залежного, що створює труднощі співзалежному і всієї сім'ї. Співзалежна людина - це той, хто так сильно зосереджений на проблемах свого близького, що це призводить до порушення задоволення його власних потреб.

Простіше кажучи, співзалежний живе проблемами залежного, він або вона може в цей час працювати, дивитися телевізор, готувати їжу або відпочивати, але мозок буде напружено зайнятий думками про пацієнта. Іншими словами, співзалежність - це відмова від себе і життя в проблемах іншої людини. Спочатку ці зміни є засобом адаптації, так би мовити, способом виживання людини в несприятливих для нього сімейних обставинах, але з часом ця закріплена реакція на стрес залежності близького стає способом життя.

 

Хто зазвичай схильний до співзалежності?

Стати співзалежним ризикує будь-яка людина, якщо в її сім'ї або дружньому оточенні є залежний. Але деякі особистісні характеристики можуть привертати до цього стану.

 

Низька самооцінка

Рушійна сила співзалежності. На цій особистісної характеристиці базуються всі інші. Не вірячи в себе, люди з низькою самооцінкою намагаються заслужити любов і повагу іншого. Для цього вони намагаються стати тому, хто п'є, незамінною - «Він без мене пропаде». Це відчуття потрібності емоційно живить самооцінку, а заодно і хворобу.

 

Компульсивний (повторюваний) контроль інших

У сучасному світі багато невизначеності, що підвищує нашу тривожність. Тривога - неприємне почуття, ми прагнемо її послабити, використовуючи ілюзію всемогутнього контролю. В тому числі, ми віримо, що можемо контролювати вчинки близького, наприклад його (її) пияцтво. Співзалежна людина впевнена, що краще за всіх знає, як повинні поводитися всі інші члени сім'ї. Але спроби контролювати іншого дорослого викликають протест і, як результат, цикл залежності повторюється. Природно, крах надій на всемогутній контроль призводить до дуже неприємних відчуттів у співзалежних: безнадійності, гніву, розпачу.

 

Невпинне бажання піклуватися і рятувати інших

Турбота про інших є важливою людською якістю. Характеристикою співзалежності вона стає тоді, коли порушуються межі цієї турботи. Співзалежність як би розділяє ролі в родині, де здоровий родич - сильний, контролюючий і компетентний, а пацієнт - безпорадний, слабкий і безвідповідальний. Бажання рятувати таке велике, що співзалежний починає задовольняти потреби залежного, коли останній про них не просить або може навіть не хотіти. При цьому власні потреби (в нормальному харчуванні, сні, турботі про здоров'я, спілкуванні, відпочинку) виражено гальмуються.

 

З роками формується так званий цикл співзалежності, який графічно називається Трикутником Карпмана, на прізвище автора, який його колись вперше описав:

Трикутник Карпмана.png

Згідно Трикутника Карпмана, ролі залежного і співзалежного можуть змінюватися, підтримуючи патологічний цикл. Тому цю схему ще називають трикутником долі. Коли той, хто п'є, хворіє з похмілля, він несвідомо «включає» в собі роль Жертви, змушуючи співзалежного реагувати роллю Спасителя. Але, з часом, пацієнт відновлюється, проблеми і обіцянки забуваються, і він переходить до ролі Переслідувача (Агресора), а співзалежному дістається роль Жертви ...

 

Що ж робити, щоб перервати трикутник долі і припинити бути жертвою чужої хвороби?

 

Швидкого вирішення, на жаль, немає. Загальна відповідь: навчитися краще розуміти межі своїх можливостей і ділити відповідальність: допомагати пацієнтові, але не брати на себе відповідальність за його життя. Будь-яка людина не буває повністю хворим або здоровим. Важливо дозволяти іншій приймати відповідальність за своє одужання, а, якщо цього не відбувається, сфокусувати увагу на власних потребах. Турбота про власне здоров'я може стати найкращим прикладом для хворого родича.

Якщо ж ви відчуваєте, що глибоко «загрузли» в співзалежності, буде потрібен курс психотерапії. На ньому зазвичай обговорюються такі теми:

  1. Розпізнавання почуттів.

  2. Відмова від контролюючої поведінки.

  3. «Відпустити з любов'ю».

  4. Межі відповідальності.

  5. Подолання низької самооцінки.

 

Люди не народжуються із залежністю і співзалежністю - це вивчена поведінка. Отже, при бажанні, ми здатні переучуватися, звільняючись від тих аспектів життя, які «забруднюють» наше щасливе існування.

Поділитися